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Coso \m/‚.
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giorno 7 febbraio 2011, entro in ospedale alle 8. Anzi, alle 7 e 40, cristo. Salgo, mi fanno accomodare in camera e attendo in pigiama che mi chiamino per l'operazione. Mi dicono che c'è una stabilizzazione, non so che cosa sia, so solo che mi pipperò due ore d'attesa, mitico... Niente, arriva l'ora dell'operazione, mutande e canottiera, camice e pre-anestesia, bella lì. Mi fiondano rapidamente in sala anestesia, e qui iniziano i drammi, una combo di drammi allucinanti. Mi fanno l'epidurale(anestesia locale nella schiena) quattro belle punturazze potenti, che stranamente non mi fanno un cazzo. I medici si guardano fra loro perplessi, ne sento uno che dice "qui c'è qualcosa che non va, dobbiamo aumentare le dosi..." e che cazzo sono, un cavallo??? Mi sparano DODICI, E DICO DODICI FOTTUTISSIME SIRINGATE DI ANESTETICO NELLA SCHIENA. Alla dodicesima, stremato più dal dolore che dall'anestesia, crollo. La prima perdita non è nessuna delle due gambe, bensì il pacco. Cristo, dov'è? Me l'hanno staccato? No, c'è ancora, però è insensibile. Poi è la volta della gamba destra, e solo dopo della sinistra, mitico. Arrivo in sala operatoria, un fottio di gente, un freddo della madonna e una cazzo di radio di merda che dà musica del cazzo. Partiamo con l'operazione, quarantacinque minuti, non sono troppi in fin dei conti no? No, infatti madame sfiga si ripresenta inculando a sangue me e i medici. Me in maniera multipla, fra le altre cose. Il menisco, dov'è il menisco? Il menisco è incastrato in culo alle ossa, tre hurrà per madame sfiga! Hip Hip, HUrrà! E vaffanculo! Ad un tratto poi la cosa più figa, cosa sentono i miei sensi? DOLORE!! WHERE IS THE PAIN TRAIN??? ON MY FUCKING LEG!!! Già, l'anestesia dopo un pò è scomparsa, al che dico "ahi!"(o come si scrive) un medico mi fà "senti dolore?" ed io "sì, al fianco" "nono, tu hai qualcosa" mi spara in vena qualcosa e bum, mi addormento. Vengo risvegliato dal rap futuristico di fabri fibra e da uno spettacolo raccapricciante. La mia gamba interamente ricoperta di tintura di iodio misto sangue, e il chirurgo che mi opera canticchiando "tutti ballano tranne te" scattando ogni tanto le foto della mia gamba squarciata. CRISTO SANTO, E' ROBA MIA QUELLA CRISTO! Ma che cazzo di ore sono poi? Ero entrato in sala operatoria alle undici... quando scopro che sono le due mi viene un coccolone, ma sono morto??? A quanto pare no, il signor menisco non voleva uscire, lo stronzo. Fortuna che l'han preso e suturato per bene. Tiè, stronzo! Ma le sorprese non sono mica finite, no! Anzi! AL mio rientro in camera cosa mi ritrovo in parte? Un prete di cento anni e sei mesi! PENSATECI!!! UN PRETE!!!!! Ma che cazzo mi mettete in camera un ultravecchio del paleolitico che in preda a deliri mistici prega tutto pomeriggio??? E come visite si è beccato una suora(sfiga assurda!) e altri due preti!!!! Fortuna che la visita di tre intrepidi amici (grazie chiara, grazie jacopo, grazie denny, non so come sarei sopravvissuto senza di voi!) allevia il mio pomeriggio, alleviato anche dagli antidolorifici(fate voi, due litri di antidolorifico, sticazzi!). <Ma la giornata non finisce ancora qui, no, sarebbe troppo bello. Portano via il prete, evviva!!! PEccato che in quei venti secondi succeda il finimondo. Non appena appoggiano il prete sulla barella, egli viene impossessato da forze demoniache, che lo spignono a ciarlare in lingue antiche e pluridecedute per suicidio nei secoli et secoli amen, muovendosi alla velocità di un velociraptor col pepe al culo, fino a bloccarsi improvvisamente in stile bambina di the ring con la bava alla bocca a fissarmi con due occhi spalancati talmente enormi da far sembrare le tette della marini la pianura padana. Poi, in un ultimo epico sforzo di fede, il prete sconfigge le forze del male e si accascia sul lettino dormiente. Epico anche il commento dell'infermiere che dice "Aò, io questo mica lo vedo troppo bbene" infatti voci di corridoio dicono che suddetto prete sia morto ieri mattina. Ora non ho voglia di fare anche gli altri due giorni, li farò più tardi, gustatevi questo intanto!
GIORNO DUE
non riesco a percepire bene il cambiamento fra il primo giorno a e il secondo in quanto non dormo tutta notte, ogni tanto crollo grazie agli antidolorifici che mi scorrazzano per il corpo... Considerando che nella notte le vecchie delle stanze accanto agonizzano brutalmente ineggiando a fantomatiche pillole antidolorifiche rosse inesistenti io non posso che attaccarmi all'mp3 che ogni 3X2 si spegne e giocare al game boy. L'unico episodio degno di nota è la mia supermangiata alle quattro e mezza del mattino di tutta la cioccolata che avevo nel cassetto. Ma vabbè, superata la notte partiamo malissimo in mattinata, in preda al dolore decido di fare una chiamata al passato, che risponde prontamente. Metto giù immediatamente, bafanculo. Almeno l'ho svegliata a sei e venti, ah-ah! La sorpresa più bella della giornata dopo la colazione è che avrò un compagno di stanza nuovo, che ho già aggiunto su facebook con cui ho passato delle piacevoli(ossia, meno spiacevoli) ore in ospedale. Niente, lo operano allo scafoide e sono di nuovo solo/in compagnia di parenti. Le calze antitrombotiche tardano ad arrivare, what the fuck, io voglio camminare cristo, sono stanco di stare su quel lettino, ormai ho le piaghe da decubito! Ma vabbè, arriviamo al momento clou della mattinata, l'infermiera viene in camera avvisandomi che la dottoressa(ma come, non avevo un dottore io?) deve venire a togliermi il drenaggio(un tubo conficcato nella gamba dal quale sgorga sangue ininterrottamente da circa ventiquattro ore se non di più). MI si fionda in camera stà biondona da paura che mi saluta, prende un bisturi, me lo mostra come per dire "mo te apro" e sfila con una rapidità talmente elevata il tubo da non farmene rendere conto. Me ne rendo conto quando vedo nella sua mano un coso rosso che si muove a destra e sinistra e schizza sangue. OCCRISTO! Improvvisamente avverto un senso di dolore e di vuoto che mi scuote la gamba,ma non preoccupiamoci! Subito antidolorifico e via, no? Grazie ai messaggi della marika e alla mia colossale opera di spam telematico non sono mai solo, contando poi le solite urla agonizzanti dei vecchi e la presenza randomica dei parenti. Il mio compagno rientra in stanza ed iniziamo a parlare tranquillamente. arriva il pranzo, e che pranzo! risotto ai mattoni della seconda guerra mondiale, bistecca che della bistecca aveva solo il nome, pollo a lesso con la pelle che sembrava una chiappa rugosa di barbra streisand e delle patate lesse super bollenti che sembravano piccole stelle incandescenti. Il tutto condito da un grossolano panino imbustato ed un mezzo litro d'acqua. Poche ciance, dopo tutte quelle flebo, questo pasto mi pare da governatore del mondo, e mangio tutto tranne la bistecca. Ah sì, c'era anche un'arancia, l'unica cosa che non sapeva totalmente di medicina. Il pomeriggio passa senza particolari sorprese, fino all'arrivo delle calze antitrombotiche, e qui inizia l'avventura. E le bestemmie. Indosso le calze con non pochi dolori assistito da due infermiere (che fine ha fatto la biondona??? vabbè) e mi dicono che devo fare la lastra. evviva, mi alzerò! Ma no, sono le quattro, niente lastra. Orco due, devo farla domani mattina! Ma no, che culo, me la fanno ora, si! Guardo Roberto(il mio compagno di stanza) e gli dico "la prima botta di culo in due giorni!" madame sfiga, che molto probabilmente era a fumarsi una sigaretta, mi sente e , prontamente, interviene a gamba tesa sulla dea bendata, mandandola direttamente fuori dal campo. Arriva la sedia a rotelle, rotta. Indovinate da che lato? sì, dal sinistro. Soffro come un cane maledicendo il mondo, ma con felicità prendo le stampelle e, alla velocità della luce(spenta) vado a fare stà cazzo di lastra. CHE ODISSEA! Appena torno in camera mi fiondo in bagno e PISCIO, piscio come non mai, cazzo dopo due giorni di pappagallo(fortuna che non avevo il catetere!) mi ha procurato una soddisfazione elevatissima poter pisciare in piedi. Cazzo, pisciare stesi è assurdo. Ma andiamo avanti. Il pomeriggio è un'escalation di visite, la marika in primis, seguita a ruota a sorpresa da mia zia che mi porta un vassoio stracolmo di cose non identificate piene di cacao e crema, dalla stupendissima chiara che arriva assieme alla cena e mi fà compagnia mentre mia madre e mia zia vanno a polleggiare per l'ospedale. Sono proprio felice, cammino anche se con le stampelle, sono pieno di cibo, e la mattina dopo mi cacciano fuori da questo posto semi infernale... Niente, alle sette stò crollando, ma denny viene a trovarmi e fino alle otto e mezza(lo ringrazio per avermi portato il catalogo di EMP!!!) Niente, inizia la serata, MISTERO, con la tv che manda prima l'audio e poi l'immagine con una differita di un minuto circa, bella lì. Ci addormentiamo a turno ogni tanto, parliamo con due infermieri simpaticissimi e ci incamminiamo (si fà per dire) nella notte. Ci siamo sparati tutta, e dico TUTTA LA PROGRAMMAZIONE DI ITALIA UNO. Evento degno di nota io che svengo a dieci a mezzanotte col cellulare in mano aspettando di richiamare jacopo, Ma bafanculo. Mi sveglio a due e mezza e fino a tipo le quattro c'è un fottutissimo telefilm a puntate chilometriche, poi fanno dharma o darma e greg e poi fanno DORA L'ESPLORATRICE! FIGA VOGLIO USCIRE!!!
Giorno tre, la liberazionecolazione rampante con caffèlatte e antidolorifico, rob viene liberato dalla sua imbracatura al braccio e io non vedo l'ora di uscire. Incontro col medico, carte, burocrazia, blablabla e solite stronzate. Arriva mio padre, mi cavano l'ago dal braccio e finalmente mi vesto, incamminandomi verso l'uscita. Saluto gente a random, stringo la mano a Rob salutandolo, grand'uomo che mi ha fatto estremamente piacere conoscere e poi mi avvio verso l'uscita del luogo. Pensate che sia finita qui? No? Bhè, vi sbagliate, la mia odissea finisce qui, con un'uscita gloriosa dall'ospedale sulle note di Immortal i Stand dei Virgin Steele mentre sorpasso all'uscita dall'ascensore un vecchio in carrozzina. Tiè!!!
Un ringraziamento a tutti coloro che mi sono stati vicini volenti e nolenti, al prete posseduto, alla biondona, al grande Rob mio compagno di stanza e anche agli approvigionamenti quali i baci perugina (grazieeeeeeeeeeeee chiaraaaaa <3) ai cipster di jacopo (epici!) e a tutte le altre cose qui non menzionate. E grazie anche a chi ha letto tutta stà roba, ciao belli, alla prossima(speriamo non mia) operazione!!!
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Loki1986.
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OMG! Non aggiungo altro!!!! . -
BlackieTheCat.
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Ed è ancora dire poco OMG, è stata un'odissea D: . -
RoxasH8.
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Oddio D: ma altro che Odissea, è stata anche un' Illiade 
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DOVETE SAPEREmi è successo davvero |
